От автора. Это шуточная история. Типа в честь международного женского дня.
Глава 1.
Валере снился сон, что будто бы он умер и попал в Ад. Вернее сказать, что до Адских ворот-то, он пришёл, а дальше его не пустили. Валерина душа негодовала и стучала призрачным кулаком в крепкие ворота из чернёной стали, украшенной для порядка шипами. С другой стороны голосили перепуганные черти.
— Уходи! Пошёл нахрен отсюда!
— Вы чё, мужики? Пустите, я свой! — возмущалась душа.
— Свои у нас все пересчитаны! Нет тебя в наших списках! Уходи чудовище!
— Не верю! Это произвол! — кричала душа, пытаясь выбить с плеча ворота. — У меня заслуги, у меня грехи! Немедленно пустите меня внутрь — я страшный грешник!
— Вот именно! Иди к чёрту…Ой! То есть, в Рай иди! В Рай!
— Мне нельзя в Рай, чёртики мои поганые, — тосковала душа Валеры, — мне у вас, на девятом, обещали квартиру в новостройке. Я пришел заселяться на свою законную жилплощадь! Откройте! Не то ворота вышибу!
— Не вышибешь, мы Цербера спустим. Цербер — фас!
За воротами послышался громовой собачий скулёж и агрессивное клацанье зубами. Это адский пес Цербер встал в защитную позицию и наотрез отказывался выходить и кусать Валеру. Его душа злилась всё больше.
— Зассали, да? Зассали? Что за бляцкий сервис? Что за обслуживание? Позовите менеджера! Я требую адского застройщика к ответу! — лютовал он.
— Полонский сейчас на Земле. Когда умрёт, тогда и приходите! А на сегодня: все стройки временно заморожены! Нету для вас ни единого квадратного метра, — верещали черти.
— Буду ломать ворота, до Cтрашного Суда! — клятвенно обещал Валера. — А потом буду убивать и грабить. А потом воскрешать и снова грабить! Лучше пустите по-хорошему!
— Валер Васильич! Отстань ты от нас, Христа ради! Нельзя тебе в Ад. У тебя графа 666-я. Черта осёдлости… Уймись, гад! А ещё у тебя друг праведник! — взывали к нему перепуганные защитники Адских врат.
— Друг за друга не отвечает! Это его личные проблемы, а я должен быть наказан! Где мой трехкомнатный котёл с газовым отоплением? Я хочу страданий и рогатую бабу-жену. На безрогую тоже согласен!
Закряхтели, закашляли старые громкоговорители и откуда-то сверху послышалось официальным дикторским голосом:
«Уважаемый грешник, (ни в коем случае не пускать эту сволочь) наше центральное отделение приносит вам многочисленные извинения( чтоб ты провалился проклятый, чтоб тебя на молекулы размотало) но в данный момент все обслуживающие операторы заняты ( поймите, у нас тоже семьи) поэтому просим подождать вас перед воротами, пока первый освободившийся оператор не ответит вам и произведет надлежащее обслуживание (пусть сидит перед воротами хоть миллион лет, нам сейчас главное поглубже закопаться под землю).»
— Значит, не пустите? — мрачным голосом уточнила душа Валеры выслушав объявление.
— Неа!!! Не имеем такого права, — отвечали защитники ворот, лихорадочно укреплявшие их с другой стороны.
— Угу, — душа подумала, огляделась и прогулялась возле ворот шаркающей походкой, оставив после себя едва заметную черту.
— Ну, раз мне нельзя, значит сюда больше ни один грешник не попадёт! — с явной угрозой в голосе заявила она.
— Эй! Да ты совсем оборзел в край? Ты кто такой вообще? Убери черту, кровопивец потусторонний! — возмутились черти.
— Не нравится? Тогда — открывайте ворота. Нет? Значит — сидите в осаде. Я вам этот грешный трафик навсегда перекрою! — обещала душа Валеры, наблюдая за тем, как новые грешники появляются перед воротами и бестолково топчутся за чертой. Их становилось всё больше и больше, они переговаривались, совещались, а потом стали задавать вопросы тому кто стоял за чертой.
— Эй, мужик, а почему мы пройти не можем? Это же Ад, да?
— Нет, там был старый Ад. Он давно обветшал и испортился. Износ коммуникаций, деградация кадров и серверного оборудования, понимаете? Посему, он признан аварийным и пойдёт под снос по программе реновации ветхого жилья. Но вы не переживайте. Теперь, у вас будет новый Ад, под моим чутким руководством, — терпеливо объяснила душа Валеры.
— Это как новый?
— Да всё просто: будете возвращаться на землю, а потом обратно. Туда-сюда. Итак до бесконечности.
— Х-мм…А в чём страдания?
— А вы кто? Вы депутат?
— Да.
— Побегаете взад-вперёд тыщу лет, тогда и поймёте. Располагайтесь, чувствуйте себя, как дома, ну или как в очереди к терапевту. Щас вы, вроде как, на регистрации и вас посылают на второй этаж, а оттуда вы снова на первый за карточкой, потому что карточку медсестра не принесла. А тут снова очередь. Отстояли. Получили карточку и обратно на Землю. Пришли в себя и снова умерли. Всё по закону. Всё заебись. Хождение по мукам. Бесконечный адский квест.
— Вы с ума сошли? Ладно этот, лежит в реанимации, ему можно так. А если мне голову прострелили? Мне нельзя назад. Это не прилично! — обиделся другой грешник.
— Ничего не знаю. В старый Ад попадёте только после меня, а меня не пускают. Так что… в очередь, сукины дети…В очередь!
Толпа грешников всё росла и росла. Они спрашивали, они гомонили, они ругались и возмущались. Валера ходил вдоль черты и подбадривал страдальцев, махая руками словно дирижёр, управлявший оркестром. Постепенно организовался настоящий стихийный митинг. Откуда-то появились плакаты и транспаранты.
«Мир, Труд, Ад», «Каждый грешник имеет право на отдельный котёл!», «Все черти — козлы!», «Требуем качественного обслуживания!», «Гори, гори ясно — жизнь в Аду прекрасна!»
Среди позитивных плакатов замелькали и другие, более провокационные. «Банду Сатаны — под суд!», «Чубайс придёт — порядок наведёт!», «Голосуем за размещение в Аду базы НАТО!»
— Товарищи, разбомбим Ад к чёртовой матери! — кричал Валера. — Если надо, приедет Виктория Нуланд и лично поддержит печенькой каждого протестующего. Я позвоню президенту США и скажу, что в Аду много нефти и мало демократии. Это несправедливо товарищи, когда чертям всё, а американцам ничего.
Услышав про США защитники адских ворот перепугались не на шутку.
— Брат, только не пугай нас Америкой, давай договоримся, брат, — взмолились черти. — Ну нельзя тебе сюда, давай как-нибудь мы откупимся.
— А чо у вас есть? — лениво поинтересовалась душа Валеры.
— Ящик Сатанинского вискаря тысячелетней выдержки. Мы знаем, ты такое любишь, — предложили переговорщики.
— Ладно, тащите сюда ваш пойло, — смягчился Валера, — но если это будет говнина, обещаю, я вернусь с подкреплениями.
Черти принесли Валере ящик, в котором находилась целая дюжина бутылок. Валера попробовал выпивку и, оставшись доволен, разрешил грешникам перейти черту. Грешники радостной толпой повалили в гостеприимно распахнувшиеся Адские врата, ну а душа Валеры, вздыхая и утешаясь алкоголем, побрела назад по лунной дорожке в сторону Рая. Где-то на середине пути он нос к носу столкнулся с душой Дениса.
— А ты почему не в Раю? — удивился Валера.
— Не пустили. Из-за тебя — зараза! Сказали, что мой друг — страшный грешник, — пожаловался Денис, после чего спросил. — А ты?
— Да они там…Наговорили про тебя всякого…Я, короче, на них обиделся, — смутилась душа Валеры. Ведь он знал, что Денис будет ржать, когда узнает настоящую правду.
— А чего в ящике?
— Утешительный приз, — Валера с готовностью похвастался своей добычей. — Закусить только нечем.
— Я пока возле Рая отирался, яблок успел нарвать. Будешь?
Денис показал другу сочное наливное яблочко.
— Украл?
— Ну, почти. Да и не видел никто.
— Вот поэтому тебя в Рай и не пустили. Ворюга несчастная, — вздохнул Валера.
— Ну, мне-то легче. Меня, в отличии от тебя, хотя бы в Ад пустят. Давай лучше по стопочке бахнем? — предложил Денис.
— Тогда уж сразу по бутылочке. И пойдём обратно на Землю.
Они шли по лунной дорожке и обменивались впечатлениями.
— В следующий раз я иду Рай захватывать, а ты в Ад. Только потом, когда откупаться будут, ты, меньше чем на два ящика, не соглашайся, — предлагал Валера.
— Ага, ты и в Раю нас решил опозорить?
— Деня, пока я рядом, нам с тобою за все наши заслуги ничего больше и не светит. Будем устраивать набеги. Как викинги. Будем требовать бухло и весёлых маркитанток. Кстати о викингах…Где там у них Вальгалла?
— Рогатые девушки уже не нравятся? Захотел бородатых мужиков?
— Нет, рогатые это очень удобно. Можно за рога держаться, вроде как руль, но ещё и с прибамбасами. Очень советую.
— Извращенец.
— Нет, я фантазёр. У меня богатое воображение. Давай завтра новый поход устроим?
— Завтра нельзя. Завтра — Восьмое марта.
— Как восьмое? — ахнул Валера и проснулся
Ну да. Всё правильно. Он лежал на кровати в своей квартире и, судя по чёрному, кружевному лифчику, свисавшему с люстры, рядом был кто-то ещё.
Валера повернул голову и увидел женскую загорелую спину, наполовину прикрытую одеялом. Опустил глаза ниже и обнаружив голый, аппетитный зад снисходительно ухмыльнулся. Голышом загорала. Какая молодец. Осталось вспомнить, кто это и почему она всё ещё в его постели? Он придвинулся ближе и обнаружил на голове спящей рядом с ним девушки настоящий рог. Рог был один и находился прямо над ухом. А другой рог где? В подушке? Валера осторожно ощупал голову девушки и, не обнаружив второго рога, задумался ещё больше.
И тут он вспомнил. Вот почему ему черти-то снились! Косплейщица Эля. Точно. Вчера танцевала в закрытом клубе. Сказала, что не пойдёт с ним ни за какие деньги и в результате пошла бесплатно. А второй рог где-то на столе валяется. Он ей вчера его оторвал. Хотел налить туда виски и выпить из него.
Ну, а с другой стороны, нечего было чертовку косплеить. Три часа наряжалась, грим, грим, тоналка…Мне на пары — сегодня. Тьфу-ты, снова студентку склеил.
Валера опустил левую руку под кровать и нашарил недопитую бутылку виски.
— Ну что же, завтра Восьмое марта, — тихо произнёс он. — Знаменательный день. За будущее не пьют, но за этот день, грех не выпить заранее.