автор прихворнул поэтому вот небольшая зарисовочка. По поводу археологов не кричите. Скоро будет прода.
————————-
— Дочка всегда обиженных защищала, но оказалось, что в наше время это смертельно опасно. Она у меня журналисткой была, вела расследования пока «ее» вместе с машиной не взорвали. Врагу не пожелаю смерть ребёнка пережить и опознавать его по обгоревшим останкам. И не пожелаю почувствовать, когда сахар 13 единиц…
— Хватит! Умоляю!
—…У меня ведь сахарный диабет развился, после смерти дочери, а лечение не давало результата…
— Садисты, бля…
—…Поэтому эликсир Диафрин меня буквально спас.
— Да пошли вы!
— Гражданин! Чего вы ругаетесь, это же ваша реклама? Сейчас дочитаю и вы скушаете 8 упаковок Диафрина: согласно инструкции.
— Я вам в миллионный раз говорю: я был копирайтером. Мне платили за эти побасенки. Платили! Там нет ни грамма правды! За что вы меня мучаете, за что?
— За враньё естественно. За стабильное и качественное враньё. Просто, когда очень много людей пожелали, чтобы вы отправились в Ад и там, до скончания времён, слушали собственную рекламу — это ли не признание ваших талантов?
— Как до скончания?
— Это у нас выражение такое, про энтропию вселенной слышали? Вот, то-то и оно. Пять миллиардиков лет, поживёте в нашем санатории, а потом в переработку на нейтрино и глядишь, получите шанс на реабилитацию.
— В смысле, миллиардов? Мне сказали: сто лет. Адвокат сказал!
— А вы про нашего, адского? Ну вы тоже молодец, кто же чертям на слово верит? Это на Земле всё по закону, а у нас — произвол. У нас даже специальность такая имеется — Адское делопроизвольство. Кушайте лучше Диафрин, не отвлекайтесь.
— Не буду!
— Ой, да куда вы денетесь. Вот я вам сейчас интересное почитаю… Такая радость была, когда дочь собралась замуж за адвоката, он производил впечатление порядочного человека, а на деле оказался душегубом. Дочь пропала и около недели не выходила на связь, а потом во дворе где жил этот потрошитель люди услышали сильный трупный запах в мусорке, так и выяснилось, что он убил и расчленил мою родную, а останки спрятал в чемодан… А вот серьёзно, мне интересно, а что действительно можно услышать запах мертвечины? Вы когда это писали, какие лекарства кушали?
— Хватит! Пожалуйста!
— Вот скушаете Эредном для потенции и вам сразу полегчает. А после этого я вас отпущу.
— Честно?
— Конечно. Мы же в Аду.
— Спасибо! А…Водички запить?
— Дурак что ли? Мы же в Аду.
— Ладно. Кхе-кхе…Вот.
— Молодец, свободен.
Глядя вслед улепётывающему грешнику чёрт укоризненно покачал головой и аккуратно сложил в стопку газеты. Затем достал откуда-то сотовый телефон.
— Аллё? Мой подопечный наелся виагры и бежит в сторону пещеры где пытают содомитов. Ставлю 1000 долларов на то что он проиграет им в третьем раунде.
И убрав трубку добавил:
— Ну хоть какое-то развлечение.