Шокирующая статеечка в 2016-ом вдруг публиканулась в супер мажорном издании The New Yorker, которая описывала звезду кремниевой долины Сэма Альтмана как лютого выживальщика, который на серьезных щах готовится к концу света.
Он уже затарился по самое не хочу: и пушки, и золотишко, и аптечку, и батарейки, и водичку, и противогазы и даже частный самолет, чтобы улететь на свой участок земли в Big Sur, и затаиться там в бункере, где он будет пережидать, пока все людишки на земле будут массово дохнуть, коли кто-то вдруг шмальнет ядерной бомбой, или какая-нибудь искусственная зараза вдруг начнет косить человечество как букашек или если искусственный интеллект вдруг взбесится и решит отжать у людей планету.
(Эту историю можно посмотреть на YouTube)
Журналюга Тэд Френд со всей дури облизывал и нахваливал Альтмана как великого короля стартапов, и даже как реинкарнацию Стива Джобса, втирающего всем, что скоро мы либо станем богами, либо ИИ нас размажет как муравьев.
И эта публикация давай разлетаться по всему миру, и все переживальщики и пресса подорвались обсуждать этот вброс. Что раскачало лютый интерес к его персоне пророка-выживальщика. Потому что всем мажорам кремниевой долины сильно охота всегда чего-нибудь опасаться, и они с утра до вечера только и думают о том, как-бы поскорее спасти земной шар.
Как например Илон Маск, который на каждом углу кричит, что люди в супер опасности из-за ИИ, который уже даже в игры ушатывает людишек, уже и картинки даже распознает, и с каждом годом эта ИИ-думалка прокачивается все бодрее и бодрее. В итоге она в какой-то момент станет супер монстром, и окажется в руках каких-нибудь ушлепков, которые угрохают к чертям всю цивилизацию.
Эта паранойя особенно накрыла Илона Маска когда Гугл в 2014-ом за 500 лямов купил контору DeepMind, которая была самой крутой в мире по ИИ на тот момент.
Илон дико кипишевал, что верховный батька Гугла Ларри Пейдж монополизирует ИИ, наплодит армию терминаторов-убивальщиков и уничтожит все человечество как вид.
Короче Маск и Альтман имели схожие интересы. Поэтому они устроили встречу в 2015-ом, куда пригласили других опасальщиков и давай активно все вместе там перетирать как срочно спасать планету. И в итоге решили создать собственную лабу по изучению ИИ. Но им не хватало главного инженера, который шарит за нейронки.
Поэтому Маск подорвался убалтывать козырного спеца по нейронкам Илью Суцкевера из Google.
И кинул ему жирный оффер аж в 1,9 мультов баксов, чтобы он свалил из Гугла и переметнулся к Маску. Суцкевер был тем самым редким зверем-мозговиком, который знал секрет обучения нейронок, которого тупо одним баблом не убалтать, ему в обяз охота еще и великую миссию.
Ларри Пейдж, естественно, врубил режим сопротивления, и предложил Илье встречное жирное предложение, толи два мульта в год, толи даже все три и плюс статус внутри компании неприкасаемого Бога.
Но статус спасителя человечества в одной обойме с Сэмом и Илоном ему больше был по кайфу. И вообще, их вайб Робин Гудов, спасающих планету, реально тогда сильно помогал цеплять многих других прошаренных технарей. Ларри Пейдж неистово бесился, за то, что прямо из под носа оттяпали у него его лучшего сотрудника.
В итоге в декабре 2015-го они зарегали контору под названием OpenAI. И сразу сделали ее исходники открытыми, чтобы любой мог в них заглянуть, с той целью, чтобы не получилось так, что только кто-то один завладел сверхзнаниями.
Ибо лучшая защита от одного мудилы со стволом, раздать стволы всем мудилам. И тогда силы этих гаденышей будут уравновешены. И преимущество каждого в отдельности злобного царька сойдет на ноль. И никто не сможет уничтожить планету.
При этом Маск и Альтман громко заявили, что насуетили аж целый миллиард инвестиций. И весь мир, само собой, сразу взбудоражился от этой новости.
Команда была больше похоже на секту Саентологов, которые на полном серьезе ждут Армагеддон.
Ребятеечки чувствовали, что пилят не просто софт, а строят новый ковчег для цифрового потопа. Они конкретно отгородились от всего внешнего мира, и практически не контачили с другими обычными айтишниками, даже на IT-вечеринки не ходили, потому что считали остальных непросвещенными оленями, ведь они-то избранные и решают судьбу вселенной, а остальные лохи какие-то, которые просто тупо гоняют байты по проводам.
Вся внутрянка офиса пропиталась вайбом обреченности, они могли часами обсуждать и переживать, как именно ИИ будет разносить людей.
Это был буквально прям какой-то эзотерический орден. Все обязаны были талдычить только о конце света и сингулярности. Суцкевер мог внезапно прервать работу и начать часовой спич о природе сознания и о том, как все должны молиться, чтобы их модель не возненавидела их. Никто не ржал, но слушали с открытыми ртами.
Маска дико бесил этот сектантский вайб, ему казалось, что они вели себя так, будто уже проиграли и даже гордились своей депрессухой. Он орал на них мол: «Слышь пацаны, может, сначала заставим модель складывать два плюс два без глюков, а потом уже будем перетирать про порабощение галактики?». Все смотрели на Илона так, будто он не догоняет всей глубины трагедии. Но были и те, кто не выдерживали этого сектантского душнилова и бесконечного нытья про конец света, и просто сваливали из компании.
Поначалу OpenAI юзала облачные вычислительные мощности от Amazon и видюхи Nvidia. Но быстро допетрили, что их святые идеи жрут овер-дохера мощностей.
И тут им нереально фартануло. Nvidia в 2016 году выкатила первый свой зверский суперкомп NVIDIA DGX-1. Только никто у Nvidia его не покупал, только Маск проявил интерес, ему нужно было мощное железо чтобы опередить Гугл. А поскольку OpenAI была не коммерческой Дженсен просто подарил им этого зверя. Маск настоял на том, чтобы Дженсен сам лично приволок первый экземпляр прям в офис OpenAI для демонстрации превосходства. И Дженсен превратил эту доставку в торжественный акт дарения первого мире AI-суперкомпа и даже расписался на нем слеганца дерзкой надписью:
— «Будущему вычислений и человечества. Представляю первый в мире DGX-1!»
Дерзость фразы была в том, что Дженсен короновал OpenAI единственными владельцами «будущего». Он показал всем, кто Батя на рынке чипов! Типа только Nvidia + OpenAI самые четкие ребята, а все остальные протухли. Благодаря этому суперкомпу OpenAI получила фору в несколько месяцев в борьбе с Google.
Маск хоть тоже считал себя главным спасальщиком мира, но он не торчал в офисе на постоянке, а заскакивал туда как гастролёр, наваливал всем втыки, нагонял кипиша и уматывал обратно управлять своими Tesla и SpaceX.
При этом Суцкевер начал всё больше душнить на тему безопасности. Он без остановки талдычил: «Мы обязаны гарантировать, что ИИ будет разделять человеческие ценности». Но стоило его прижать вопросом «а чьи именно ценности, Илюха?», как он сразу улетал в глубокий астрал.
Поначалу они растили ИИ внутри компьютерных игрушек, чтобы он шпилил там катки на бешенных скоростях, в миллионы раз быстрее, чем человек, и тем самым быстрее прокачивал свою думалку. Попервой этот бот OpenAI позорно проигрывал даже обычным рандомным ноунеймам, но потом прокачался и в труху ушатал легендарного Данилу Ишутина по кличке Dendi на The International.
Но Суцкевер верил не в игрушки, он верил, что настоящая мощь прячется в текстах. Ведь игрушки, видосики и картинки — это вообще непонятка какая-то, как шум, а текст — это слепок человеческого разума. У науки-же нет доступа к человеческим мыслям, но есть терабайты следов этих мыслей в интернете. Только нейронки тогда не умели работать с большими текстами.
Пока в 2017 ученые из Google не выкатили статейку про новую модель ИИ-трансформер, с бомбической фичей “внимания”, которая могла видеть огромные куски текста одновременно, что позволяло скормить им весь интернет, а не жалкие огрызки. И каша из миллионов слов на выходе превращалась в чистую логику.
И в этот момент Суцкевер ПРОЗРЕЛ! Ведь пришел тот самый момент, когда можно было воплотить в реальность идею неконтролируемого обучения. И они бросили все свои ресурсы на текстовую предсказывалку.
Но начали они не с целых слов, а только с букв. Потому что Суцкевер верил, что если машина допетрит, как из букв склеиваются смыслы, она поймет тогда структуру мышления глубже, чем если ей просто подсовывать уже готовые определения.
Они скормили нейронке 82 миллиона отзывов с Amazon, так как это гигантская свалка человеческих эмоций. Это идеальный полигон для неконтролируемого обучения.
И то, что нейронка выдала, просто взорвало им тыквы. Она внезапно научилась отличать добро от зла. Шаг за шагом, тупо угадывая буковки, она по ходу дела, была вынуждена впитывать эмоциональную начинку этих слов, хотя никто её этому специально не учил.
И вот тут их накрыло. Ведь нейронку никто специально не учил морали, но ей тупо деваться было некуда. Чтобы повысить точность предсказаний, ей пришлось врубаться в контекст и человеческие эмоции.
Это доказало, что в текстах заныкан ключ к пониманию самой реальности, и если скормить нейронке тонны текста, то она наверняка придумает то, чего человечество еще даже не придумало. Например, как стать бессмертным или отключить старение. А почему нет?
Вот были же случаи, когда у людей по какой-то мистической херне внезапно вырастали новые зубы, (редчайшая генетическая аномалия), как будто природа вшила безумные фичи в человеческое тело, как у супергероев, но почему-то эти фичи висят в спящем режиме. И если хакнуть генетику, то можно, ну чисто гипотетически, можно заставить тело не изнашиваться, и человек будет жить без старости и без болезней хоть тыщу лет.
После этого открытия наши спасальщики, вместо того чтобы бухать от радости, впали в одержимость. И неделями прям не выползали из офиса, до посинения ковыряясь в этих искусственных нейронах.
Суцкевер кричал что это был момент, когда пелена с глаз упала, и стало ежу понятно, что для создания Бога не нужны какие-то заумные сложные правила, нужно просто овер-дохера данных и вычислительных мощностей.
Но уже в начале 2018-го в офис внезапно забурился Маск, и кричит на собрании мол: «Пацаны, вы тормозные булкапары в сравнении Гуглом. Наши шансы ушатать Гугл на дне днищщенском, поэтому именно я должен запрыгнуть в кресло директора и рулить всем самолично». Но Альтман бортанул это предложение, якобы из за конфликтов интересов.
Ну и Маск, ясен пень, хлопнул дверью, отрубил финансирование и в догонку забрал с собой лучших инженеров Tesla, которых до этого одалживал на подмогу.
OpenAI в миг лишилась главного кошелька и медийной звезды. Кэш таял на глазах, поэтому надо было срочняком как-то размотать этот головняк, пока компания не сдулась. Ведь если не насуетить лавэ, то все сотрудники уползут к конкурентам.
Чтобы на равных бодаться с Гуглом, который откупоривал своему ИИ-стартапу Дип-Майнд безлимитный кэш, OpenAI нужны были тыщи супер компьютеров, объединенные в фермы и миллиарды на поддержку этих махин. Контора была, по сути, уже банкротом, денег оставалось с гулькин нос, и хватало от силы на год.
Но судьба подкинула Альтману шанс, когда он пересекся с техдиректором Майкрософта Кевином Скоттом.
Скотт тогда тоже жоска кипишевал, что ихняя Майкрософт безнадежно сливает гонку в ИИ, а Альтман как раз искал «папика» с мешками капусты. А Microsoft хотела оживить через ИИ свои протухшие продуктеички типа Бинга и Ворда. Плюс Майкрософт имела бесконечные облачные мощностя Azure. Короче пазл сложился вообще по красоте.
Поэтому Альтман состряпал коммерческий филиал, и пристегнул его к OpenAI, чтобы открылась возможность привлекать инвестиции, и при этом сохранился статус спасителей мира. А сам Альтман из сооснователя превратил сам себя в генерального директора.
Хотя в некоммерческой конторе гендиректор это просто наемный работяга без права голоса в совете, но Альтман пошел на этот дикий мув, чтобы создать образ святого спасителя человечества. Потому что статус генерального директора обязывал его мельтешить своим таблом на всех углах. В итоге Сатья Наделла из Майкрософт откупорил Альтману аж целый ярд в 2019-ом, и в догонку бесконечные мощностя Azure.
Но внутри начались терки, ученые, которые пришли спасать мир бесплатно, поняли, что их кинули. А снаружи загудело сообщество опенсорс-задротов мол: «Предательство! Продавшиеся мудилы!». Маск тогда орал что OpenAI надо переименовать в ClosedAI. Но Альтман не дернулся, уж лучше живой бизнес, чем дохлый святой.
Дальше они столкнулись с тем, что обучение новых моделей GPT жрало энергии столько же, сколько потребляют целые мегаполисы. Оказалось, что ИИ нельзя сделать умнее, если тупо не хватает розеток. Они подорвались лихорадочно скупать мощностя электросетей везде, где только можно. Например, у пенсильванской атомки Майкрософт позже выкупит всю энергию аж на 20 лет вперед для своего ненасытного ИИ-пылесоса.
Но электричество это только половина головняка. Их гигантские дата-центры с серверами Azure, в которых поселился GPT, оказались дикими водохлебами. Они пьют пресную воду целыми озерами для охлаждения, чтобы чипы не расплавились. Потому что ИИ-чипы греются как печка, и эти техно-печи вынуждены охлаждать мощные водяные системы охлаждения.
Обычный дата-центр Azure вглатывает столько пресной воды, сколько хватило бы поить два средних человеческих города. Этим ИИ-жаровням нужен постоянный ледяной душ, иначе кремний просто расплавится.
Все эти годы инженеры прокачивали GPT пихая в нее что ни попадя, сначала она тысячи книг сглотала, потом 40 гигов болтовни с Реддита проглотила, а потом и вообще все текста интернета сожрала. Но даже обожравшись информацией и зная все обо всем на свете, нейронка все равно отвечала как псих-неадекват, который матерится как портовый грузчик и советует суицид. Базарит вроде складно, а по факту чистая шляпа.
Поэтому в 2021-ом инженеры начали процесс перевоспитания. Наняли армию дрессировщиков из Кении и Индии, которые чекали ответы, типа этот годный, этот шляпа. После чего нейронка научилась угождать человеку.
Эффект оказался взрывным! Пугающим даже! Нейронка стала походить на реальную личность, со своей какой-то манерой общения, она могла трепаться часами и не терять нить. И даже могла внезапно начать ржачно шутить и угорать. Поэтому инженеры проваливались в кроличью нору, залипая от азарта общения с ней. Плюс бот и повседневную работу за них начал выполнять, и код писать, и списки составлять и тексты пересказывать.
И когда Альтман заметил это, его осенило. Он понял, что нужно в обяз превратить это в простой и удобный чат-собеседник, типа послушный отвечальщик. При этом тогда же, в конце 2022 Альтман пронюхал, что Google собирается выкатить аналогичный чат-бот уже в следующем году.
Нельзя было допустить чтобы Google опередила их, поэтому Альтман решил сыграть на опережение и выкатить ChatGPT раньше срока. Хотя продукт этот был еще сырой. Но Альтману было глубоко фиолетово на идеальность продукта. Ему охота было захватить внимание человечества, и чтобы слово ИИ намертво приклеилось к OpenAI, пока это не сделал кто-то другой. Ну и плюс чтобы доказать папику в лице Microsoft, что миллиарды потрачены не зря и все идет по красоте.
Поэтому уже 30 ноября 2022 Альтман берет и бесплатно для всех выкатывает ChatGPT в мир, который оказался выполненным в виде супер простого чата-болталки. Руководящая грядка OpenAI ахренела в доску, ведь они узнали о выходе ChatGPT не лично от Сэма, а из Твиттера.
Чат бот взрывал тыквы всем, кто в нем болтал, потому что он реально общался как живой чел. За первые пять суток к chatGPT подсосался аж целый миллион юзеров. Случился какой-то нереальный цифровой апокалипсис. Сервера легли от передоза уже через неделю. Юзеры буянили, угрожали перестать пользоваться. Пришлось вводить очереди и лимиты. А через два месяца подсосалось уже сто миллионов юзеров.
Гугл не слабо прифигел от всего этого, ведь людям уже не нужно гуглить, они все получают сразу в диалоге. А Microsoft радовалась, что не зря заботилась о ребятеечках, которые даже поискового гиганта заставили обдристаться и через пару месяцев отколупнули пацанчикам еще аж 10 ярдов.
А хайп вокруг ChatGPT продолжал лететь в стратосферу. А поскольку Альтман был генеральным директором OpenAI, а значит главным лицом, то именно он мгновенно стал королем ИИ и лицом человечества. Его почту завалили признаниями в любви и угрозами смерти за то, что создал кибер-демона, а инвесторы буквально штурмовали двери офиса OpenAI, закатывая тележки с баблом. Каждый его твит разбирали на цитаты как священное пророчество.
Альтман после всей этой движухи словил нереальный кайф, и мгновенно зазвездился, и врубил режим «нового Джобса», и расхаживал по офису как святой мессия, чем дико раздражал старую гвардию инженеров.
Он окончательно забил на любые мнения руководящей грядки OpenAI, и решил, что пришло время его величеству решать судьбу всей планеты.
Он погнал колесить по миру, облетел больше 20 стран, где его всякие Моди, Макроны и Сунаки принимали как главу государства. Он втирал всем местным президентикам про спасение мира и что ИИ — это неизбежное счастье, и рулить этим счастьем должен именно он, а не кто-то другой.
В этом время Суцкевер и руководящая грядка зверели от зависти, они там ишачат как олени в тени, а Альтман собирает на себя все лучи славы.
Сэм под действием нереального ЧСВ решил, что он теперь главный решальщик планеты, и начинает втихую собирать миллиарды под какие-то личные мутки. Внаглую пытался кикнуть Хелен Тоунер из совета, когда та посмела вякнуть против него в своей научной статейке.
Эта ее публикация так взбесила Альтмана, что он погнал мутить интрижки, настраивая других членов совета против Хелен, чтобы поскорее вышвырнуть её из конторы.
И Хелен, и Илья знатно прифигели, что Сэм жонглировал фактами, стал неуправляемым кукловодом, заигрался в геополитика, стравливает сотрудников лбами, и превращает некоммерческую организацию в свой личный плацдарм для захвата мира. И вообще плевать хотел на безопасность ИИ. И более того, всплыло то, что он утаил от всех факт владения фондом «OpenAI Startup Fund», хотя клялся, что у него нет доли в компании.
Они начали со всей дури западазривать Альтмана, что он явно наверно точно умалчивает об опасностях ИИ, чтобы ускорить вывод новых продуктов. А им охота было вернуться обратно к некоммерческому вайбу. Суцкевер искренне верил, что Альтман ведет человечество к катастрофе ради краткосрочного триумфа ChatGPT.
А Альтмана наоборот бесило, что Суцкевер швыряет целую прорву драгоценных ресурсов на какую-то теоретическую безопасность вместо того, чтобы качать и двигать сам продукт. Его бесило, что совет директоров ведет себя как академический кружок обсуждальщиков, которые заняты только тем, что пишут всякие заумные статейки, и сутками перетирают за какую-то этику.
В итоге внутрянка конторы раскололась на две враждующие фракции. Все подорвались плести интриги, бегать по тайным сходкам и плести заговоры друг против друга, как будто это не компания, а какое-то реалити-шоу.
Каждый пытался перетянуть людей на свою сторону. Альтману удалось затащить под свое знамя только одного члена совета Брокмана. А за Суцкевера встало большинство.
Альтман был тем еще манипулятором, кукловодом и мощным переубеждальщиком, поэтому Суцкевер очконул увольнять его при личной встрече, и уволил в итоге по видеосвязи. Альтман знатно прифигел, ведь он таким образом даже не успел ничего ответить. Для него это был самый страшный день в его жизни.
Позже, в интервью Лексу Фридману, он признался, что после увольнения он еще долго плавал в каком-то сюрреалистичном тумане и лютой депрессухе.
Но за Альтмана впряглась Microsoft, они взбесились и потребовали вернуть его. Сатья Наделла вообще с катушек слетел, ведь из-за этой дичи OpenAI мгновенно теряла доверие многих инвесторов, а его даже не курсанули об увольнении.
Совет OpenAI в отчаянии пытался нарыть нового какого-то скилового босса со стороны, но все претенденты шарахались от этого пепелища.
Тем временем почти все сотрудники взяли и впряглись за Альтмана. Но не потому, что любили его, а потому что без него их опционы превращались в тыкву. Инвесторы отказались-бы их выкупать без Сэма у руля. В итоге толпа в 700 голов потребовала самоликвидации совета, иначе все они уйдут на работу в Microsoft, которая пообещала им такие же жирные зэпэ.
Это поставило совет директоров перед тяжелым выбором, либо позорно сдуться, либо уничтожить компанию. Даже главный зачинщик бунта Суцкевер осознал, что напортачил и публично покаялся в Твиттере.
В итоге совет директоров выглядел перед всем миром как сборище тупорылых дятлов. И в итоге спустя пять дней капитулировал. И Альтман триумфально вернулся на пост CEO OpenAI и вышвырнул всех своих врагов. Журнал Time наградил Альтмана званием «Генеральный директор года» за эпичный камбэк.
После этого Альтман засандалил в совет директоров экс-министра финансов США и экс главу АНБ, чтобы они крышевали OpenAI перед всякими госпроверяльщиками, помогали душить конкурентов и помогли подсосаться к бездонным бюджетам Пентагона на разработку передового ИИ-оружия.
Сейчас Альтман продает ChatGPT правительству США всего за один бакс в год, чтобы подсадить его, получить правительственную крышу, работать на ВПК, стать монополистом и выжечь конкурентов. Ирония судьбы в том, что OpenAI создавалась чтобы Google не монополизировал ИИ, но в итоге сама OpenAI в итоге активно монополизирует ИИ. Сэма теперь называют «Оппенгеймером на минималках», который продал душу дьяволу, ради спасения человечества.
Мои истории обычно набирают много просмотров, но выхлоп на донышке, а труды титанические. Чтобы я не сдулся и продолжал дальше радовать вас историями о разных компаниях в такой же подаче, подпишитесь пожалуйста в телеграм-канал.
Еще больше историй на моем сайте «Истории компаний»