Захожу в подъезд, за мной бабулька — почтальон.
— Вам квитанцию дать?
— Давайте
— Какая квартира?
— 88
Перебирает квитанции
— Так 84, 85, 86, 87… вот ваша. Тюрин?
— Какой еще Тюрин?
И тут всё сошлось))
Мне с апреля 25-го кладут в почтовый ящик чужие квитанции. Я месяца три думал на почтальона, но решил, что он не может каждый месяц ошибаться. И уже начал грешить на соседа — на Тюрина. Типа он специально свою квитанцию мне подбрасывает, типа я незамечу и оплачу.
— Так это вы мне весь год чужие квитанции кладёте?
— Что? Как чужие? Вот же — Тюрин, восемьдесят… девятая
— O_O …? А где моя?
Бабулька зависла. Звук модема. Режим берсерка.
— Да ты ж сам электронные квитанции получаешь!
— Где? Как? (я от бумажных квитанций не отказывался, я слишком ленивый)
— Не ну надо нахал, сам электронные получает, а я виновата!
Заходит сосед. Не Тюрин, другой. Бабка беснуется
— Не ну вы слышали? И это я виновата?
Сосед:
— Чо?
— Не ту квитанцию ему положила! Сам электронные…
Зависает сосед. Звук модема. Отпустило.
— Так это вы не те квитанции кладёте?
— Что?!?!?! А вы тут при чем?!
И тут у меня опять всё сошлось))
Если моей квитанции нет и я получаю следующую после своей, то и все после меня получают квитанции со смещением +1. 89-я получает 90-ю, 90-я — 91-ю, 91-я — 92-ю и т.д.
— Да вы всем после меня неправильно кладете!
— ЧТОООООО?!?!?!
На этом я и съебался на лифте, предоставив соседу возможность проявить героизм и чудеса дипломатии))