20.12.
Сегодня скопытилась моя хозяйка.
Ей только-только исполнилось 90 лет.
Давно хворала, давно собиралась на тот свет, но ей мешали больные суставы и маленькая трудовая пенсия.
Я остался один-одинёшенек, без средств к существованию и с явной перспективой похоронить бабушку своими силами… Эммм… при помощи сомнительного практического людоедства.
А я, знаете ли, привык к удобствам.
Привык есть куриную грудку с перловой кашей и лосось по праздничным календарным дням.
Я некоторое время караулил тело усопшей, надеясь, что душа её вспомнит, что любимый котик остался совершенно некормленый, и что она опомнится и вернётся, но этого не произошло.
Судя по всему, старческий маразм покидает тело вместе с душой, но душу не покидает.
Эх, знал бы такое старина Фрейд…
Но уже ничего не поделать, и мне пришлось пойти на крайние меры.
21.12.
Я вскрыл холодильник и уронил на пол бутылку с кетчупом.
Потом добыл 70-процентный уксус, оставшийся с советских времён, пачку поваренной соли и соду.
Это три обязательных ингредиента, необходимых для оживления бабушки.
Если у вас дома завалялась старая бабушка и вы уже чувствуете, что она пахнет, — смело применяйте этот метод, и вы ещё долгие годы сможете жить на её пенсию.
Кетчуп добавляем по вкусу, но он больше нужен для того, чтобы лапой рисовать на полу мистические знаки и руны.
Эти знаки привлекают разных любопытных демонов, и когда они приходят их прочитать, то смело когтите их острыми когтями — и они вам за это помогут.
Когда же от демонов нужно избавиться, то надо просто сходить в лоток по большому и поиграть на полу в лыжника.
Ух, они этого боятся!
Стоит только мимо проехать на заду, как они в ужасе убегают.
Каждый кот такое умеет — я не вру.
Коты вообще никогда не врут.
Они просто недоговаривают.
Итак: мешаем в равных пропорциях в миске уксус, соль и соду, а потом рисуем на полу, возле бабушки, загадочные знаки при помощи кетчупа — и вуаля.
Не прошло и часу, как я закогтил первого любопытного беса.
Тут надо не зевать, а наступить ему прямо на хвост и заставить вылакать средство для оживления. Ну, которое в миске.
Так во всех рекламах пишут: «При помощи обычного уксуса и соды…»
Они просто не дописывают, что пить это должен обязательно бес или чёртик.
Когда он это всё вылижет досуха, его начнёт пучить, и тут ему в глотку мы добавляем соль.
Обычно хватает половины стакана, но если хочется, можно и больше.
Наш бесёнок мигом становится как шёлковый, он готов на всё, и тут мы его милостиво отправляем за душой бабушки.
22.12.
Моя бабушка ожила.
И всё бы ничего, но это душа не моей хозяйки.
Я-то свою знаю, а это какая-то чуждая.
Курицу не сварила, перловки мне не дала.
Ободрал ей все ноги, а ей хоть бы хны.
Упёрлась к соседям, и пока она грызла своими вставными зубами череп дяди Жоры, я успел перехватить несколько варёных сосисок с соседского стола.
М-да.
С одной стороны — жить можно и налётами на соседей, а с другой — рано или поздно соседи в подъезде кончатся, и тогда она куда попрётся?
В поликлинику? Терапевта жевать?
Лучше бы пошла за пенсией.
Бабушку нужно лишить зубов, и тогда она успокоится.
Решил подождать, пока она не уснёт.
Да щас.
Судя по всему она на том свете успела выспаться.
А тут ещё дядя Жора неожиданно ожил и поплёлся доедать собственную семью.
Но есть и хорошие новости — Шарика с пятого этажа, который на меня гавкал, он уработал вместе с его гадским хозяином.
23.12.
Беда.
Оказывается, что все, кого пожевала моя бабушка, сначала умирают, а потом оживают и начинают кусать других.
Хорошо, что меня не тронули.
Ходил следом за своей хозяйкой, уговаривал вернуться, орал. Не слушает.
По случаю съел соседских канарейку и хомячка.
Лучше уж я, чем бабушка.
К этому моменту в подъезде все уже благополучно умерли и воскресли.
Теперь воскресшие хулиганят на улице.
Смотрю на них из окна. Думаю. Временами сплю.
Как же вернуть всё обратно?
Кажется в одной квартире я видел умную черепашку…
Если её сожрать, то полезных мыслей наверняка прибавится, а то после хомячка ощущения словно кирпич проглотил. Вот не надо было его есть вместе с семечками.
24.12.
Черепашка помогла.
Правда, меня потом от неё тошнило, зато в голову сразу пришли умные мысли.
Я побежал искать других котов. Ну, тех, которые ещё не покусаны.
Нужно было торопиться, ибо над городом начали летать самолёты и вертолёты, а на улице не умолкала стрельба.
Это же как с мышами: одну-двух отпустишь — и всё, их сразу десять.
Нашёл несколько кошек, прятавшихся на дереве.
Рассказал им всё и пожаловался на беса, перепутавшего душу бабушки.
Коты и кошки сначала мне хотели вломить, но поскольку этим дело нельзя было исправить, мы устроили совещание.
Ибо если не кот, то кто?
26.12.
Противоядие мы так и не нашли.
Было общее собрание кошек нашего города, где мы дружно орали и искали выход из создавшегося апокалипсиса.
Но если так пойдёт и дальше — к Новому году мы рискуем остаться не только без лосося и kitkat.
Мы все можем лишиться наших рабов… Эм, в смысле, наших любимых хозяев.
Население города в панике.
Котики голодают.
Армия в спешке строит против покусанных бабушкой баррикады и угрожает по телевизору сбросить на нас какую-то бомбу.
Старый Барсик сказал, что бомба — это очень больно. Страшнее блох.
И теперь у нас два варианта: или мы все уходим искать себе новых хозяев, или остаёмся, но отправляем старых — к чёртовой бабушке.
28.12.
Решили отправить старых хозяев к чёртовой бабушке, для чего на центральной площади города совместными усилиями была нарисована огромная пентаграмма.
А чтобы покусанные точно знали, куда им идти, мы развесили в качестве указателей праздничные гирлянды.
А потом, пока основная масса котов и кошек читала заклинание, самые смелые и ловкие использовали себя в качестве приманки.
Благодаря нашим совместным усилиям мы открыли портал в сам Ад, и наши бывшие хозяева были благополучно депортированы в новые благоустроенные подземные жилища. Ну, или что там у них? Котик там не бывал и не собирается.
Победа за котами.
29.12.
В город осторожно и с опаской входят войска.
Встречаем их голодными воплями, трёмся об ноги и вообще высказываем всяческое доверие.
Все же знают: солдат котёнка не обидит.
Солдаты жалеют нас, делятся по-братски паштетом.
ММММ-Мяяяяло!!!
Старый Барсик говорит, что каждому пострадавшему коту президент обещал выделить по новому хозяину и обеспечить достаток.
Очень на это надеемся.
С нетерпением ждём наступления Нового года.
————
автор Василий Кораблев