Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет.
Сегодня расскажу, как мы возили нашего Карася к страшному ветеринару. Понадобилось нам с целью контроля качества оказываемых коту услуг сделать УЗИ.
Карась, конечно, был очень рад:
Но не так страшен ветеринар, как дорога к нему. Ветеринар фамильярно щупает жиры и засовывает градусник коту в задницу, неприятно, но можно и потерпеть. А вот в клинику ехать в лучшем случае час, скорчившись в переноске и нюхая страшные автомобильные запахи. Если дело осенью, то на бедного Карася надевают ещё и свитер, словом, сплошные ущемления.
Перед очередной поездкой я с боем упаковала Карася сначала в свитер, потом в рюкзак-переноску. Братик вызвал нам с Карасём такси, и мы отправились в дорогу.
Вышли на улицу, а там стоит белоснежное такси и рядом с ним красавец-испанец в вечернем костюме и с алым платком в нагрудном кармане. Сначала я подумала, что это не за нами, но прекрасный испанец раскинул руки и поприветствовал нас. Потом открыл нам дверь, а у него в салоне стильная подсветка, накидки на сиденья, дают бесплатные напитки, угощают закусками и тихонько играет Луи Армстронг.
Страшно, очень страшно:
Мы ехали, а я шёпотом просила Карася не мяукать, потому что на пет-такси это было как-то не очень похоже. Даже вспомнилось, как однажды в Москве я ехала к чёрту на кулички, то бишь к стоматологу. Таксист попался как из кино, тоже в костюме, с идеально чистой машиной и без навигатора. Я, говорит, никогда навигатором не пользуюсь, потому что каждый переулок в городе знаю. Оказалось, человек влюблён в профессию таксиста. Вот кто-то в детстве мечтает стать космонавтом, кто-то врачом, а человек мечтал стать таксистом. Ехал и рассказывал мне про таксистов в советской Москве, когда чтобы стать таксистом надо было целую полосу препятствий пройти, очень много знать и уметь. Сейчас-то в таксисты каждый пойти может, но он из любви к профессии освоил всё то, что нужно было знать таксисту из прежних времён.
А потом мы до стоматолога доехали, я сижу в кресле и вспоминаю, как таксист говорил, что Москву как свои пять пальцев знает. Потому что у стоматолога на правой руке было всего четыре пальца. И умом понимаю, что тут какая-то другая история, но меня аж в пот бросает от мысли, что палец ему пациент откусил. Держу рот открытым и молюсь, чтобы история не повторилась.
И вот знаете это чувство, когда лежишь в кресле стоматолога, он показывает тебе рентгеновские снимки твоей челюсти и говорит:
— А вот в этом месте, видите, явный АРЫВДУОР и правый ЛРЦЫРУВИЙ, вот ещё под шестёркой ЫУЫН, видите, да? Поэтому я планирую сделать ЖЫУЭЙ, вы согласны?
А ты лежишь, всецело ощущая собственную ничтожность и киваешь, типа ты, конечно, видишь тут и ЫУЫН и ЛРЦЫРУВИЙ и знаешь, в чём между ними разница. Доктор между тем распаляется, входит в азарт и постепенно у него вообще исчезают из речи понятные слова, и ты теперь понимаешь только предлоги и междометия.
Ну или на человеческом УЗИ, когда тебе показывают твою требуху и ещё просят согласиться с тем, что кишечник по показателям ЫМБЫРЫМ, а вот желчный пузырь у вас ЩУРШЫШ, видите да? А ты пялишься на экран в этот треугольник Роршаха и думаешь, надо же, эта штука похожа на огурчик, а эта на медведя с сигарой. И не дай бог сказать, что чего-то не понимаешь или не видишь, врач тут же начнёт крутить свой импрессионизм и утверждать, что вот так ЩУРШЫШ более очевиден, вы согласны со мной? Да, доктор, теперь я всё вижу и понимаю, спасибо!
Спасибо, что вынули градусник, а не как доктор Хаус!
На ветеринарном УЗИ происходит в принципе то же самое. Доктор тыкает в кота и говорит, что тут УРИМУ и ТЫТЫЩИК, ты изо всех сил всматриваешься в экранную абстракцию и силишься понять, где же врач там видит желудок и почему внутри кота какая-то улыбающаяся рожа. Киваешь в нужных местах и соглашаешься с тем, что тут одна кишка, а здесь другая, а сам всё острее чувствуешь себя умственно неполноценным.
Когда показали тытыщик:
На обратном пути нам с Карасём тоже достался необычный таксист. Мы ехали сорок минут и все сорок минут он рыгал, каждый раз искренне удивляясь этому событию. Звучало это примерно так:
— Эывыыыхрг! Ох, пардон, ничего себе! Иээээвыыыхрг! Ух ты ж ё-моё!
А из переноски отчётливо раздавалось на кошачьем: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу!».
Будьте здоровы!
PS
Я очень редко пишу на Пикабу, но раз подписчики просят, пробую ещё раз:)
Фотографии и истории про Карася я выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.
Книжку про Карася можно бесплатно скачать тут.